Bruce)

Lo studio spaziale menomale internazionale organizza l'incontro spaziale internazionale menomale di tutti i soci spaziali internazionali a Bruce.

Siccome io sono socio spaziale internazionale vado a Bruce.

In un bell'hotel dove si passa la giornata con un cartellino attaccato alla giacca con il tuo nome sopra, ad ascoltare avvocati inglesi che parlano la lingua degli avvocati inglesi [che no, non è l'inglese; l'inglese-inglese è la lingua che parlano nelle serie TV, nelle canzoni, in televisione, che parla la rgeina quando fa gli auguri di Natale o il tassista londinese quando vi chiede di che squadra siete tifosi, anche se effettivamente questo lo fa di solito con un accento mezzo scozzese mezzo cockney che a voi ve pare calabrese], e la lingua degli avvocati inglesi ha alcune caratteristiche tipiche.

Prma di tutto sbagliano gli accenti e la pronuncia.

Voi ve siete ammazzati di serie in lingua originale (con sottotitoli in lingua originale eh) per togliervi quel modo di accentare le parole che fa tanto signora dei Parioli che cerca di comunicare in inglese con la filippina

"Màrgaret, cùddiupplis tèik zèddog àut zèt tùpiss amore dde mammabbèllo?" (al che Margareth risponde "yes madam" e sussurra in romanesco con accento del Torrino "ma morissi te e quer cane demmmerda")

e invece gli avvocati inglesi buttano gli accenti a caso, cazzo vi giuro c'era uno che invece che per dire "noi" invece di dire às diceva "ùsh", cioè su due lettere ne sbagliava tre, invece che dire andestènd diceva "ùndershtund", e io chiedo macchè è scozzese mi rispondono sussuranndo no è l'accento della scuola esclusivizzzzima dove ha studiato.

Studiato turco, non inglese, mi trattengo da dire io.

Poi beveno.
Sì, lo so lo so che la cosa vi sconvolge, ma èssi gli inglesi bèveno.

E' un po' come quando guardi un documentario sui leoni, che lo sai perfettamente come mangiano, come cacciano, come dormono, però poi quando capita ti fermi e lo guardi, perchè è sempre interessante e istruttivo.

E guardare gli inglesi bere è affascinante.

Prima di tutto, èssi sono come giraffa che esce di foresta e si abbevera alla pozza: bèveno in piedi.

L'inglese, anche a fronte di numerosi tavoli e posti a sedere nel bar dell'hotel, si pone in piedi al banco, appoggia un gomito, sorride beato e sta.

Stando, èsso è in grado di ingurgitare birra in quantità da oktoberfest, ma senza mai pisciare.

Nel tempo in cui io sono andato sei volte in bagno, l'inglese non ha abbandonato il suo posto al bancone, e a ogni birra mia ne avrà bevute almeno tre lui.

Nel resto del tempo, passi il tempo a girare, leggere il nome sul cartellino degli altri e chiedere èllo sciào caro bàt iù uòt cazzo ti occupi for nosostros? e lui risponde io sposto cartacce nella nostra prestigiosa sede di zufferwaztwen (of above), nota soprattutto perchè siamo in diciotto specializzati nel contenzioso extraeuopeo per la digitalizzaizone dei contratti delle pubbliche amministrazioni ma soloedesclusivamente dei paesi che hanno almeno due "k" nel nome.

e quando tu sorridi per educazione e pietà, lo prendono come un segno di incoraggiamento e ti azzuppano di spiegazioni sull'ultima "UNMISSIBLE" decisione dell'autorità portuale del turkmeniksthan in merito all'esportazione di noccioline premasticate.

Però faceva freddo.
Però si mangiava male.
Però il vino faceva cagare.

Però poi sono tornato, qui è primavera, e la mia MPV era sporca di pioggia sabbiosa e con un po' di fantasia uno può immaginare di essere nel mezzo di un raid africano, anche se sei bloccato dai lavori della metropolitana lilla.

Leo

Com'è come non è succede che con la primavera lagggènte sentono musichette allegre che il latinoamericano è dietro l'angolo e a me invece mi parte i Leonard Cohen molesto che uno dice ahò (uno romano che passa) ma hai avuto tutto l'inverno per 'sta musica malinconica e lessamaroni e invece col primo sollucchio calducchio???
E vabbeh, come canta Leo, nevermind - sì lo so lo cantavno anche i Nirvana vabbè.

Mi trovo a seguire sentieri metropolitani che solo io conosco, cioè che solo io conosco perchè non gliene a nesusno nissùni, prima di tutto, e poi perchè portano da un luogo che interessa solo a me - tipo l'ufficio - a un altro che è lo stesso, tipo l'aperitivo. Però il concetto del moderno Kit Karson che nella sciùngla metropolitana solo lui trova le tracce e le segue mi piace. 

A proposito di Kit Karson, mi viene in mente che per i nostri figli - ma anche per quelli che mo' hanno tipo dieci quindici anni - Dylan Dog sarà quello che per noi erano i Tex e Zagor dei nostri genitori. 

Pensiero profondo, cavallo goloso, deflino curioso.

Che ti dicono sono stanco ma così stanco guarda che conto i giorni tra un fine settimana e l'altro, quanto manca al prossimo ponte, quanto alle vacanze... e io che li guardo con la faccia da triglia (piace a papà alla mamma alla figlia, the maraviglia, the maraviglia) perchè io è dall'85 che vivo così, barattando giorni inutili a non far nullla nell'attesa del fine settimana in cui non fare nulla, ma almeno legalmente.

Cosèbbelle.

Mentre

Mentre voi facevate quelli che facevateno le cose inutili che passvano le stagioni senza sembrare, io facevo millemila cose che voi umani, ma non ve, le dico perchè, come cantava il poeta quella sera seduto su un ramo mentre guardava la luna scomparire dietro il fienile con i mucchi, sono cazzi miei.

Però ripasso, come diceva quella con l'uniposca giallo.

A presto.

Quanto vale.

Era un gioco che si faceva, forse chissà si fa ancora, quando si andava nei paesi nordafricani e si diceva vi vendo mia moglie mia figlia mia suocera, quanti cammelli quante mucche mi date?

Ha ha ha e tutti a ridere, anche l'arabo tunisino marocchino egiziano di turno ha ha ha.

Ecco quello che uno di quelli che hanno fatto gli attentati a Parigi, Bataclan e  tutto ilc sto, l'hanno identificato e hanno indagato e scoperto che l'ISIS ha come dire, risarcito, pagato la famiglia che lui è morto negli attacchi.

Cinquemila dollari, e un gregge di pecore.

E niente, non sarà corretto politico etico, ma niente, noi abbiamo ragione, e loro torto, e anche se so che questo non significa niente, è giusto che vinciamo noi, e perdano loro.

In un mondo fuori al mondo.

Come ogni Natàile, la scuola delle bimbe organizzano la recita.

La cinpripessa grande, una recita. La cinpripessa meno grande, un'altra recita.
Che dici vabbè.

Però la recita della cinpripessa grande, la fanno il lunedì.
Lunedì 19 dicembre.
Che già come data, uno dice, dovresti saperlo, ma se non lo sai te lo dico io,  a meno che tu non lavori in uno sperduto paesino della steppa tagika, e ti occupi di tirar su l'acqua dal pozzo, ecco altrimenti dovresti saperlo che l'ultima settimana prima di Natàile lagggènte niente, vogliono tutto, e tu non hai tempo nemmeno per controllare se la scoreggia era vestita o no.

Ma vabbè.
Se non fosse che la recita, lunedì 19 dicembre, inizia alle tre e mezza del pomeriggio.
Che però ti dicono eh mi raccomando cercate di arrivare non dopo le tre.
Che la recita durerà un paio d'ore, e poi ci si trova e si chiacchiera e ci si fanno gli auguri di buon anno e tutto tra genitori e maestre.

Che.
Cazzo.
Alle tre del pomeriggio di lunedì, 19 dicembre.
Due ore e mezzo, poi chiacchiere, saluti, sorrisi, pettegolezzi, magari ci allunghiamo con un aperitivo leggero.

Ma secondo te.

La mamma di Nunzia, quella di Patroclo, il papà di Dagoberto, i genitori di Fulgezio, la mamma e il papà di Gaudenzio, che sono anche separati e fanno come gli acrobiti del circo anche solo per riuscire ad andare a prendere i bambini a scuola senza lasciarli abbandonati in strada come Remì, il papà di Petunia, che sta allo sportello e la mamma di Gardenia che invece fa la chief executive summory international business men relation manager double cheese, e i genitori di Mantrugno che sono impiegati, e tutti gli altri.

E anche io, e anche mia moglie
Che io sono a Torino per una riunione, e lei che c'ha la confcall con l'ammmerigano.
Che vabbè dici potresti annullare la riunione vabbè sposta la confcall.

Che hai ragione, lo so lo sappiamo tutti che le cose importanti sono altre non il lavoro non le riunioni a Torino ci sarà sempre un'altra riunione a Torino ci sarà sempre un americano che aspetta la confcall e invece la recita degli otto anni di tua figlia invece no.

Lo so.
però succede, maledetta la puttanazza impennata vacca in tangenziale co lo scarico cromato, succede che questa riunione a Torino eh no, non si può non andare, e l'americano eh no, questo non si può non confcallare, e quindi alla recita niente, ci va nonna - che meno male passava di qua in questi giorni - e la babysitter.

E io, io, io devo sentirmi in colpa e sentirmi in papà sbagliato.
E le maestre invece si fermeranno dopo la recita, alle quattremmezza cinque, a salutare, chiacchierare e scambiare gli auguri, e magari scuoteranno la testa vedendo lo la nonna e la babysitter e niente papà e mamma.

A Milano. Nel 2016. La recita alle tre del pomeriggio dell'ultimo lunedì prima delle vacanze.
Bene, ma non benissimo sappiatelo.

Belli carichi

Io mi dicono che quando parlo, spiego, racconto le cose, corro, salto, scorreggio contro vento, inarco il sopracciglio o guardo languidamente l'orizzonte, dicono che sono abbastanza bravo e interessante insomma non troppo noioso.

Alla fine, che te lo dicono te lo dicono te lo dicono, uno un po' ci crede.

Fino a che la realtà non si palesa nella sua cruda essenza.

Tipo venerdì.
A lezione.
Che io, nel tempo libero, leziono.
All'università (sì, io, lo so lo so, ebbeh, d'altronde il paese è allo sfascio, ci sarà un motivo).

Insomma spiego, in classe ci sono una quarantina di ragazzi, pure abbastanza svegli e brillanti, alcuni.

Insomma venerdì dico "belli ddde zio" (io con i ragazzi c'ho un rapporto informale) "belli ddde zio, òcio che oggi sono cazzi, nel senso che la lezione è bella pesa, e l'argomento è 'na zozzeria che non lo salva manco la senape e 'na palla non lo rallegra manco Checco Zalone", e loro annuiscono e aprono i quadernoni e iniziano a prendere appunti.

E io blablabla e loro scrib scrib e io ribla ribla ribla e facciamo esempi e chiedo e loro rispondono, insomma abbastanza, ma sono moderatamente soddisfatto, diciamo.

Poi però, a metà della seconda ora, lo vedo.
A destra, l'estrema destra dell'aula.
Non in fondo, non davanti, a metà, in quel banco che uno quando spiega non lo guarda quasi mai, perché guardi quelli delle prime file o, quando alzi lo sguardo, quelli in fondo.

Ma io a lui lo vedo.
Lo noto.
Che a un certo punto, smette di prendere appunti.
"vabbè, magari è già saputo", mi dico, pensando che il ragazzo, tipicamente proattivo, si è già studiato tutto il libro e quindi le cose esso le sa già.

Poi però esso allunga il braccio sinistro sul banco, penzolando la mano davanti al banco, tipo pesce all'amo.

Lo vedo, lo curo con la coda dell'occhio.

Poi piega il braccio destro a novanta gradi sempre sul banco.

Poi, lentamente, appoggia la testa sul braccio e mi guarda, con l'occhio spento, tenendo la testa piegata e la bocca semiaperta.

E infine, inesorabilmente, la testa si infila lenta nell'incavo del gomito, l'occhio si chiude e il respiro si fa lento.

Io, proseguo nella spiegazione.
Poi, rallento.
Mi taccio.
Lo guardo.
Tutti lo guardano, qualcuno ridacchia.
Io sussurro "però ve l'avevo detto che oggi sarebbe stata dura"

e qualcuno ha anche l'ardire di rispondere "eh sì".

Una ragazza lo tocca dentro, lui si riprende, biascica "scusi prof...", io sorrido e vado avanti, dicendo tranquillo, non fa niente, si figuri, la capisco.

Però poi lobboccio.

Circolare, gente, circolare...

Vediamo di farla breve che è lunga.

Due mesi fa ma anche ormai tre lascio la màcana parcheggiata sotto sul viale che devo andare fuori Milano, poi scendo e la trovo abbottata che uno di notte 'briaco gonfio e pure stronzo ha sbandato e sbèm! ha fatto millemila euri di danni.

Per fortuna arrivano i vigili e questo è assicurato e va beh a parte la rotturadimaroni la macchina viene portata in officina, l'officina officia e mi dicono che la macchina è pronta.

Io ne ho bisogno ma l'officina mi dice prima di prendere la macchina me devi da pagà - guarda làggente alle volte... -  e l'assicurazione mi dice ci vuole una due tre giorni e io dico all'officina posso anticipare io? e loro sì con un assegno circolare e l'assicurazione poi me li ridà e quindi vado in banca a farmi fare un circolare.

L'omino della banca cortese buongiorno buonasera mi fa il circolare e mentre spippola chiacchieriamo, cioè lui chiacchiera e io che sono una persona notoriamente cortese invece che saltare al di là del vetro e ucciderlo con le mie stesse mano, lo ascolto e accenno anche a un timido sorriso, sia mai che rallenta ancora di più lo spippolamento, se non lo assecondo.

Mi da il circolare, io controllo che sia intestato giusto all'officina, poi bàlzo sulla My Personal Vespetta e veleggio felice all'officina.

L'officinante mi prende la macchina, me la mostra, "vede avvocà chebbellolavoro che abbiamo fatto, 'sta tutto, freni frecce e puro o' volanto"

io ringrazio e gli consegno il circolare, lui lo guarda sorride e dice "avvocà vabbuò che è contento, ma puro la mancia ci lascia?"

e io guardo l'assegno circolare che è intestato giusto, che avevo controllato, ma l'omino della banca invece che millemila l'ha fatto di millemillantamila.

Io scuòtolo la testa, ribalzo sulla MPV e rivaleggio alla banca.

Rivado dall'omino, al quale con la mia proverbiale garbatezza (se cercate "garbatezza" su google come prima immagine vengo fuori io) gli faccio notare con un elegante e delicato giro di parole come sull'ordine del circolare avevo scritto millemila ma lui me l'abbia fatto da millemillantamila e come questo avrebbe potuto, per  mera ipotesi di scuola, crearmi un forse ancor seppur minimo disagio.

Voi che mi conoscete sapete che la mia irritazione si poteva intuire solo dall'inarcarsi del sopracciglio sinistro.

Lui la prende bene: dice solo "minchia", affermazione sulla quale  mi sento di annuire in maniera energica, aggiungendo, per chiarezza, un "eccheccazzo", che sta buono con tutto, tipo il parmiggggiano.

Però poi lui è molto gentile ed educato e si scusa parecchio

e io sto per dire "ma guardi non si preoccupi, succede, anche perché mille e millanta sono numeri vicini sulla tastiera, e schiacciando con i diti si può facilmente sbagl..."

e poi vedo che l'omino non ha i diti della mano e schiaccia i tasti con tipo le nocche e allora sorrido e dico solo "càpita".

Figa, per un pelo.